晚上心情很不好。不知道曾经的朋友现在怎么变的这么尖酸刻薄。简直神经病。已经不是一两次用这么卑鄙的语言攻击我了。不知道为什么一定要遵从他的价值观他的想法，丝毫不许别人有别人的想法，更不容许别人辩解。对方不讲理到让我很想骂人。不过还是克制住了。毕竟，我曾经当对方是朋友。不管他现在变成什么样了。我算做到位了。原来许久生活没有交集了，有些人真的不必再有交集。虽然只是个朋友而已，都没有办法敞开心扉继续做朋友吧。缘分已尽。删了所有的联系方式。当从没认识过。从今以后各不相扰。

色，戒一直炒的很火。
我却一直站在外围，没给予过多的关注。
其一，讨厌文艺片。很多导演为了表现自己的“艺术水准”，总是尽量脱裤子放屁，在没有必要的地方迂回曲折。仿佛只有晦涩难懂了，杀掉观众几打脑细胞了，才能把自己抬到“艺术高度”，才能体现自己“超凡脱俗”。
其二，不喜欢那个时代背景。很敏感苦难的过去。不是因为了解的太少，反倒因为了解的太多，而不忍去回头碰触种种悲愤。
这也引出第三个理由，我是很怕看到悲剧的。太过强悍的移情能力，会把所见到的周围情绪强烈带入自身。若影片震撼人心的大悲，想必我会久久困于其中不能自拔。
曾有一台湾人强烈推荐这部片子。当时只是笑笑应场，鉴于以上三种理由，无论它被炒得多热，我都有理由回避。
直到今天，完全起由一起八卦事件——同事发来一个“万众期待”的被删节床戏，梁朝伟对汤维半施暴那段——让我翻阅了原著，又十分期待完整版的影片。
诚然，那段短短地床戏很劲爆，绝对刺激视觉神经。但是决不仅仅因为这样。如同事的男友所说，大家那么想看床戏，看毛片不就好了？何况“核心愿望”已经浏览过，还需要费时看其他么？
床戏是一个引子，一个感官载体去引导人们探寻究竟。我更感兴趣的是潜在的，为什么会爆发那段床戏的，深埋在性下的强烈感情。
原著小说仅仅一万余字，却含蓄地扎根所有重大感觉于其中。人物只言片语，甚至言不由衷地表达着强烈的情绪折磨。
“得一知己，死而无憾。他觉得她的影子会永远依傍他，安慰他。虽然她恨他，她最后对他的感情强烈到是什么感情都不相干了，只是有感情。他们是原始的猎人与猎物的关系，虎与伥的关系，最终极的占有。她这才生是他的人，死是他的鬼。”
我认为这是精髓。小说想表达的东西。一种极端的情绪。正负极对立的、激烈的征服与被征服。注定一场毁灭，仿佛也只有这样，才会成就了那最极致最动人的感情。至于这其后是巨大的遗憾还是满足的过瘾，因人而异，又或许两者绞缠，致命的麻木，没人可以留下理性分辨吧。
无论如何，实实在在存在发生了的事，怎么能够被磨灭？如这段，“他觉得她的影子会永远依傍他，安慰他。”思念会在生者中永生吧。
虽然我一直接受不了生死隔离的残缺美。但这强烈到极致的感情（确实很变态），却是最爱。
期待完整版的《色，戒》电影，希望它确能不负我望，更直观更完整更淋漓尽致地表现出原著所刻画的深刻情感。

ps.突然想到张爱玲是天秤的吧？查查还真是。谁知道这么优雅的星座私下会有这么疯狂极端的情绪呢？呵呵。

我这个人比较重承诺。答应的事就会做。

本来我就不欠你的。算起来也绝对是你欠我一堆。但是最后答应过的事也一定要做。说起来就是自己太好人了吧。

至此，我们没有任何再联系的必要。

 

所谓爱不过是一种习惯。
时刻倾诉，悲喜分享，嬉笑怒骂。
习惯了沉溺在一起的片段。

不能原谅，不想太委屈。
明白寂寞不能再继续做爱的借口。
即便离去有种心被掏空的落寞。
夜太黑，走失于人群的我痛到麻木。
迷惑了爱的真谛。

路灯下长长的影子做伴，
冰凉晚风吹散最后一丝热度。
这么久不过是怕一个人没人陪。
习惯才是可怕的毒品。

流星划过天空，
淡淡对它抱以微笑。
陨落的是一段刻骨铭心的虐恋。...

如果要写回忆录。

对于和某人的一段没完没了的纠结，总结起来只有一个词合适——可笑。

诚然，有时我很决绝。但从大学起不曾讲的如此难堪如此伤人。

一段关系能逼我把话说得那么绝，把脸撕破到那种程度也不能不说是种奇迹。

在最近的几次争执中，我都自觉说话说得太伤太绝了。

可是不得不说。对方总把我逼到不得不说狠话的地步。即使那种决绝的话，在对方的行为下，都变得如此顺理成章如此情有可原。我会不舒服，不是因为自己做的更过分，而是良心太多，经常考虑别人的感受。

我们的生日前后距离不远。这次去日本彻底冲掉了每年例行的生日计划。 和别人怎么过还好，他怎么给我过才是最重要。

以一贯的了解。某人根本不会有什么特别的举动，我的生日跟其余364天一样平常平淡。就好像我们认识这么久，从来没有从他那里收到过任何一个哪怕很小很小的纪念品一样。

某人的逻辑是我要得难道是，有所表示>有所挂念。

虽然我真的到现在也不能理解那么“深”的挂念了怎么就连一个3，5块的纪念品都没有给过我。也不明白为什么那么“深”的挂念下，怎么可以经常发疯似的人家蒸发，对我进行冷暴力攻击。

好吧，在那个特殊的日子，只是挂念好了。

这次去日本，很好地给了彼此一个完美的借口逃脱。

去日本前，根本没指望会有奇迹出现。在日本的时候，依然预感到他定会让我失望。

也许太过善良，即使他不会为我的生日挂心，自己还是会为接下来他的生日费意。

于是，我感冒疲倦中午都没吃还抽空在会议中间跑到涉谷最大的书店去找那本他很喜欢的H漫画。成人书架旁边根本就没有女生。男人们奇怪地盯着我。真想放弃找个地缝钻进去。架上没有，于是我还要在人满为患地收款咨询处鼓起勇气请店员检索。。。

请记住，我是一个女生，还是很要面子的那种女生。

回来后某人居然问我为什么会想买这个。曾经关于礼物，不知道是谁执意要一个早期的A片，我觉得女生买很丢脸拒绝去，不知道是谁还意犹未尽地反复说。

记性太好总是吃亏的。

当最终没有买到的时候。颜面丢尽的我首先感觉到的是满怀歉意。

晚上绞尽脑汁的想，因为固执地认为，生日礼物始终是种连接，不是单纯为了取悦对方，也要自己喜欢。同时满足的礼物才是好礼物。某人曾说衣服放了半年，到下一季该穿的时候都有放置的味道又懒得洗。于是会想送香水。

提前去机场免税店，试了45分n多香水，选出最喜欢的Salvatore Ferragamo—Subtil Pour Homme。

自觉自己很傻。不断的付出受伤。

但没有想过对方那么差劲。

明知道周5我回来，完全没人影。还是叫他同事才找到他。

已经麻木的伤心——果然和预料的一样，完全没有任何惊喜。

真的没有很气愤，只有一种结冰的感觉。

更重更钝地撞击内心的是，就连所谓挂念都没有。10月16日，没有一个电子贺卡或者哪怕一句问候。

忍不住问讯理由，0点tt坏了。呵呵。我笑着问，坏了24个小时么？

他只是尴尬的汗下。

再问，我走前请他帮忙修改2个ppt，他答应得很好，一周的时间只在打游戏，完全没有动一笔。

他又是尴尬的汗下。

他说今晚前一定给我。我说周一前给我吧。

写到这里已经是周一了。仍然0讯息。

呵呵，该自嘲，还是该嘲弄。还是要说交往中那句经典的，我就知道会这样。

他还真的丝毫不辜负我，言而无信地让我每次都能说出这句我就知道会这样。

 

回顾所有。即使不堪，也不习惯去否定任何发生过的事情，或曾经存在的感情。

但回顾这段关系不仅是让我伤心到麻木，甚至让我觉得恶心。

 

all the things are big jokes。哈哈~自嘲下。

 

某人，你从来都不是我的男友。我们的所有，最多只能算情人。而我也一直没跟任何人正式承认过你的存在。你承担不了这个关系这个名份。因为你会一如既往地没用。我从来没用钱和身分地位衡量过之间的感情，只以诚心。

至此，我真正看低你了。

在ppstream上看了女帝。

很日式变态发奋思维的一部成人剧。

大概是讲一个贫困底层的女高中生立花彩香被拥有金钱和权力的人们践踏着人生，在母亲病逝辍学后为了复仇她远走他乡，下定决心以自己女人的姿色为武器，誓要成为夜晚世界的“女帝”。

这部剧用我最厌恶的钱性交换，用最奇怪的逻辑人生观价值观恋爱观，深深地打动了我。

想起来我还真是扭曲的日式虐恋情色类型呢。。。

为了成全彩香的梦想，亲手把自己心爱的女人的第一次让给别人是什么感受？

当彩香的第一次给了外号“南方妖怪”的老头。早上，彩香给直人电话。

直人问，给他了么。

彩香，嗯。

直人，离你的梦想又近了一大步。

彩香，你不生气么？

直人，为什么要生气？。。只不过一夜没睡。。。觉得寂寞。寂寞。。。很寂寞。。

结局拍的很美。当直人生命最后的阶段。他坐在小小的椅子久久地眺望着远远的大海。彩香出现在眼前。短暂而甜蜜的最后幸福。终于，一天，彩香兴奋地发现怀孕了。奔到家想告诉直人时，他已经静静地对着大海永远睡下了。

彩香：
彩香：有小孩子了哦。2个月了。
    
         直人，男孩好，还是女孩好？

        　。。。。。。

 　　　是嘛，都好啊。

         我还是喜欢女孩子哦。　

　　　 因为，女孩子最好了。

         愛する人に愛されて、こんなに幸せなんだもん。。。

        （被所爱的人爱着，这样幸福啊）

　　　幸せなんだもん。（好幸福）

镜头推远，那个孤寂空荡的椅子对着远大的海洋，寂静。

　　　

这次分手后，

会渐渐找些事找些人填补他给的习惯性寂寞。

挺不喜欢人家故意拿捏姿态的样子。

有句话说得很对。没有对错，只有合适不合适。

麻烦要一个人扛，痛苦要一个人尝，失落要一个人挨，边走边唱，我就是这么强。呵呵。。。

一路至今或轻狂或高傲，高喊着文革般不怕苦不怕累的口号，倔强地前行...

现在的人真的很让人无奈。非钱既色。气到不行。。。

 

老妈说后天要去旅游。

唉。。。。。。责任啊。。。。。。。。。感觉肩上的担子越来越重。有种想叫叫不出来的哑言。

郁闷，签证的破事一直让我分心。

之后一定要好好学习，好好努力。

越来越觉得时间紧迫。自己已经没有那么多时间可以在原地徘徊了。。。。。。

这就是社会的压力么？人不可能原地踏步的活着啊。。。

想好了就行动。

想跟我在一起么？那抓紧时间，互相鞭策，一起努力吧！

真希望不够勤奋的彼此，可以达到一种积极的互动与循环。

頑張れ！！！对自己，对你，对所有的人说！

  

 

 

喧嚣过后迅速萎靡，夜半之间孤寂侵蚀。

一个人的不安，孤寂。细细地默默地沉淀着。一个人小小微微的爱，无论如何也填不满这个越来越大越来越肆虐的黑洞。

很害怕。越来越小的光点，就这样消失在黑暗里......